Идут два мужика. Смотрят мужик возле рельсов валяется смеётся и плачет. Они к нему подходят и спрашивают:
-Слышь, мужик,ты чего ноешь?
-Да поезд ногу отдавил, больно очень!!!!!!!!!
-А что смеёшься?
-Да подножка хорошая получилась, вон поезд валяется!

Чукча говорит жене:
-Не знаешь,почему про нас говорят,что мы/постучал по дереву/
Жена-Стучит кто-то!
Чукча-сиди я сам открою!

Однажды Чукча пришёл в магазин и спрашивает:
-Однако скоко эта гармошка стоит?
Продавец-Мы чукчам гармошки не продаем!
Чукча пошёл переоделся под Хохла и спрашивает:
- Скильки буде гармошка стоит?
Продавец-Мы чукчам гармошки не продаем!
Чукча пошёл переоделся под Грузина  и снова спрашивает:
-Па-ачём этот гармошка?
Продавец-Мы чукчам гармошки не продаем!
Чукча-У как вы однако узнаёте что я Чукча?
Продавец-А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отпления!!!!!!!!!

31 декабря. Звонит ребёнок:
- Алло, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошёл. Надел красный халат, валенки, и всем говорит, что он Дед Мороз.

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

Споймал однажды Василий Иванович золотую рыбку. Рыбка ему:
-Отпусти за 3 желания.
-Хорошо. Первое: хочу быть самым сильным. Второе: хочу быть неуязвимым. Третье: (не знает что придумать, видит, конь стоит) хочу х*й как у того коня.
-Хорошо.
Пошёл к Петьке.
-Петька, гляди(взял и запросто конюшню поднял).
-Ни фига себе.
-Петька, бери пулемёт и стреляй в меня.
-Может не надо?
-Надо!
Петька стреляет, от Василия Ивановича все пули отскакивают.
-Ни фига себе.
-Петька, смотри(снимает штаны, Петька начинает ржать). Чё такое?
-Ну, Василий Иванович у тебя и пиз**нь.

Едет мужик на верблюде по пустыне.Вдруг верблюд встал!
Он его и так и сяк,и бил и просил-не идёт и всё тут!
Вдруг видит вывеска:Починка верблюдов
Стоит здоровенный амбал в фартуке возле ямы!
-Почините мне верблюда!
-Давай его в яму!
Мужик с трудом затащил верблюда в яму.Амбал берёт кирпич и бьёт верблюда по яйцам.
Верблюд с топотом скрывается за горизонтом!
-вот здорово!А как мне его догнать?
Амбал-давай в яму!

Фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Чтобы не продувало,мотоциклист надел кожанную куртку задом на перёд.Попал в аварию.Милиция опрашивает свидетелей.Один из них говорит:
-Сначала мотоциклист дышал,живой был.А потом когда стали голову на место ставить,перестал дышать

Вартаник 2 дня не приходит в школу, после чего учительница спрашивает, в чем причина?
-Первый день я не пришел - мама штаны постирала -не высохли!
-Ну, а на второй?
-А на второй… Я шел мимо вашего дома, смотрю трусы ваши на веревке висят… Думал вы тоже не придете!!!

Мужик в трусах с пожарной трубой стоит возле офиса прогноза погоды !!!
Прохлдящия мимо девушка спрашивае та че вы в дождь в трусах и струбой на улице стоите !!!
А мужик ей отвечает заливая по трубе воду от дождя в офис !!!
Я им покажу солнечно !!!!